Casamento real

Vai ser um casamento de rebimba o malho. Kate Middleton, a pedido de algumas famílias e certamente da distinta Rainha vai casar com o herdeiro, William. Algures na Primavera ou no Verão do próximo ano. Jovem e gira como é não admira que os paparazzi a elejam como presa favorita nos próximos meses. Para aumentar as semelhanças com Diana de Gales, William ofereceu o anel de noivado que o seu pai Carlos deu à falecida mãe quando a pediu em casamento, nos idos anos 80.

Clube amigo Disney e não só

Não querendo chover no molhado, a verdade é que o Facebook volta a estar na berlinda. Agora é a transformação das fotos do perfil de cada utilizador em personagens da banda desenhada que está a gerar uma forte polémica e divisão de opiniões. Derrota do pensamento ou um saudável revivalismo? O que é incontornável é que o Facebook rules. Só se saber que esta geringonça nasceu de uma noite de «tampa» e de copos de um adolescente universitário que agora é milionário...

Socorro, somos mineiros portugueses!

Um grupo de 33 mineiros portugueses ficou enterrado a 700 metros de profundidade, em plena mina de Aljustrel:

1) Cria-se uma comissão para iniciar as tarefas de resgate, integrada por 20
membros do PS e 19 da oposição. Cada membro contará por sua vez com 5
assessores, dois secretários e um motorista. As tarefas demoram porque não
se consegue quorum para reunir e logo não há acordo para designar o
Presidente e os vogais da Comissão.

2) O Primeiro-Ministro inteira-se desde logo da situação, e fala ao País, na
RTP, afirmando que o acidente foi provocado pela crise internacional e pelo
nervosismo dos mercados. Ao mesmo tempo, pergunta se não teriam encontrado
no fundo da mina o seu certificado de habilitações como Eng.º Civil, já que
ninguém o conseguiu ver até hoje...

3) Uma informação prestada pelo Ministro Jorge Lacão assegura que a
profundidade não é tanta, trata-se da imaginação da oposição para criticar o
governo, uma vez que pelos cálculos governamentais são no máximo 200 m.

4) Não há fundos para as tarefas de resgate pelo que será criada uma taxa
específica para esta operação. Suspeita-se que a taxa seja cobrada nos
próximos quinze anos.

5) Para além desta taxa, solicita-se um fundo patriótico para o restante,
proveniente do Fundo de Pensões das Companhias de Seguros. Para a boa gestão
dos fundos e como o túnel é uma Obra Pública é nomeado Mário Lino.

6) OS EUA emprestam a grua de resgate, que desembarca em Vigo, devido às
suas dimensões, mas esta não chega a entrar em Portugal porque, na
fronteira, a SCUT está com barreiras de utentes em protesto pelo pagamento
de portagens.

7) Uma vez libertada a grua pelo Corpo de Intervenção da PSP, a alfândega dá
logo ao fim de 120 dias a autorização para a importação da grua mediante o
pagamento prévio de umas caixas de robalo ao Dr. Armando Vara, nomeado pelo
Governo como Presidente da Fundação para o Auxílio aos Mineiros.

8) A grua não pode chegar à mina porque o condutor pertence ao sindicato dos
operadores portuários e a grua tendo 4 rodas deve ser conduzida por um
motorista de pesados e sob a supervisão dos inspectores do Instituto da
Mobilidade e dos Transportes Terrestres (IMTT). No entanto, como este
Instituto está em reestruturação, não pode nomear os inspectores pois ainda
não fazem parte do seu quadro.

9) Entretanto, o Prós e Contras da RTP dá instruções para trazerem um
mineiro para o programa, mas a TVI oferece mais para o ter na Casa dos
Segredos. Em consequência, gera-se um grande problema entre a Prisa, o
Governo e a PT.

10) Finalmente consegue-se fazer chegar uma minicâmara de TV ao fundo da
mina mas não se conseguem ver os mineiros. A Câmara só transmite Manuel Luís
Goucha e Futebol.

11) A grua consegue chegar ao fim de mais dois meses à mina porque a IMTT
teve de solicitar vários pareceres externos para definir o procedimento de
atribuição da matrícula para a grua poder circular. A GNR-BT tinha-a
apreendido por circular sem a documentação necessária, mas entretanto o
Governo interpôs uma providência cautelar para libertar a grua em tempo
útil.

12) Jerónimo de Sousa anuncia que os mineiros pertencem ao PCP e por isso o
governo está a protelar o seu salvamento para não participarem nas eleições
para a Presidência da República.

13) O Bloco de Esquerda repudia a grua por ser de fabrico americano, não se
podendo tolerar a sua utilização enquanto continuar o massacre americano em
Bagdad e Kabul.

14) Finalmente chega a grua e começa a fazer descer a cápsula mas o cabo
parte-se. O DIAP investiga irregularidades na compra do material mas não
consegue ouvir os responsáveis. O Tribunal de Contas descobre que se comprou
o cabo de pior qualidade mas que se pagou o preço dum modelo revestido a
ouro. O dossier chega ao PGR que ordena o urgente arquivamento de todo o
processo. O Conselho de Magistratura pede a revisão do arquivamento para o
Supremo Tribunal solicitando a destituição do Ministro da Justiça.

15) Chega uma ordem para que se detenha o resgate até que cheguem ao local
os gorros e casacos que os mineiros terão de vestir antes de chegar à
superfície. Têm escrito a legenda: "Viva José Sócrates!".

16) Finalmente ao fim de dois anos e meio resgata-se o primeiro mineiro.

Surpresa mundial: era o único que ia trabalhar, os restantes 32 eram
beneficiários do RSI e tinham ido à mina para justificar o seu recebimento.

17) O mineiro resgatado lê o jornal com as notícias sobre o OE e no final
pede que o devolvam aos 700 metros de profundidade.

Afirma que a vida lá em baixo é bastante mais tranquila.

Fonte: Autor anónimo século XXI

O imparável monstro do Facebook

Marc Zuckerberg, o miúdo que inventou o Facebook, uma rede social que está a transformar a nossa civilização, depois de uma noite em que levou «tampa» de uma miúda e se embebedou, continua a fazer das suas. Dentro em breve vai existir um e-mail próprio com a denominação facebook@com e será possível enviar mensagens por SMS. Supõe-se que gratuitas. Ainda com poucos detalhes, a função «arquivo de conversação» também promete ser activada, permitindo guardar diálogos durante anos e anos. Mais um pretexto para futuros problemas conjugais. O monstro continua o seu rumo imparável. Até onde?

Ladrão informado vale por dois

Os meliantes bem informados, pelo menos que comprem o «Correio da Manhã», já devem estar a preparar furtos ou outras acções delinquentes nas próximas sexta e sábado, quando cerca de 7 mil efectivos da polícia estiveram ocupados com a Cimeira da NATO, na zona oriental da cidade. No que toca ao evento que reunirá na capital portuguesa cerca de 60 chefes de Estado, a PSP assegura que actuará com «alta visibilidade e forte ostensividade». Seja lá o que isso for.

Costa dá o exemplo

O autarca Costa já está na corrida à sucessão a Sócrates. Para se demarcar do ainda secretário-geral do PS, não vai dar «balda» nenhuma aos funcionários da câmara lisboeta na próxima sexta-feira. Outro «plastic man» em potência que se perfila perigosamente. Ainda por cima tem um irmão que vai ser director do mais importante jornal português. Medo!

Lavagem a seco

Teixeira dos Santos disse ao insuspeito «Financial Times» que é «elevado o risco» de Portugal necessitar de ajuda internacional para superar os insanáveis problemas da dívida pública. A mensagem pode querer dizer que nos devemos preparar para o pior cenário ou, em alternativa, para os mais realistas, se o FMI entrar por aí a dentro é garantia de que o trabalho ficará bem feito. Será limpeza geral. Era bom que a lavagem incluísse políticos.

Um fundista à beira da reforma

Já nem a foto do fotógrafo oficial do Primeiro-Ministro disfarça o óbvio: Sócrates está velho, gasto e em má forma, física para começar. A proeminência do estômago isso denuncia. A pose descontraída e sorridente, deu lugar a um ar grave e sério. No jogging matinal que fez à volta de um hotel de luxo em Macau «só» correu 3,5 quilómetros. Pouco para quem fazia meias e mini maratonas há não muito tempo. O seu inverno político está a chegar. Sócrates é um corredor de fundo à beira da reforma.